Estaba una rana junto a su marido sapo degustando un sabroso mate con galletitas, su marido al no ser convidado le dice: "vos estas embarazada". Ella le dice que no. El insiste en que esta embarazada. Ella vuelve a negarlo y le dice: "de donde sacaste eso". El le contesta: "porque el que come y no convida lleva un zapo en la barriga"
COLABORACION DE ENZO MACHADO
viernes, 17 de diciembre de 2010
jueves, 16 de diciembre de 2010
Adivinanza
¿Que diferencia hay entre un lavarropas y una mujer?
R: el lavarropas le hechas el polvo y lava la ropa.; la mujer le hechas el polvo y lava la ropa, plancha, cocina lava el pizo, etc.
R: el lavarropas le hechas el polvo y lava la ropa.; la mujer le hechas el polvo y lava la ropa, plancha, cocina lava el pizo, etc.
miércoles, 15 de diciembre de 2010
El pianista
Un pianista nacido en Galicia se cambia el nombre para que no lo carguen por su nacionalidad, y adopta el nombre de Von Strauman.
Con ese nombre gana mucho prestigio como músico a nivel internacional sin que nadie se de cuenta que es Gallego.
Pero en un concierto un espectador cada ves que terminaba una pieza lo aplaudía y le gritaba "bien gallego".
El pianista lo miro varias veces y lo identifico.
Cuando termino el concierto, se acerco al espectador y contándole su historia le pregunto como después de tantos años de pasar desapercibido el se dio cuenta de que era gallego.
Y el Señor le contesto: como no me voy a dar cuenta si en ves de acercar el banquito al piano arrimaste el piano al banquito
Con ese nombre gana mucho prestigio como músico a nivel internacional sin que nadie se de cuenta que es Gallego.
Pero en un concierto un espectador cada ves que terminaba una pieza lo aplaudía y le gritaba "bien gallego".
El pianista lo miro varias veces y lo identifico.
Cuando termino el concierto, se acerco al espectador y contándole su historia le pregunto como después de tantos años de pasar desapercibido el se dio cuenta de que era gallego.
Y el Señor le contesto: como no me voy a dar cuenta si en ves de acercar el banquito al piano arrimaste el piano al banquito
De Judios
Un judío le dice al hijo: Samuelito anda a la casa de don Jacobo y pedile el martillo prestado.
Va Samuelito y le pide el martillo al vecino.
Este le dice: Samuelito decile a tu papale que no le presto el martillo porque se gasta.
Vuelve Samuelito a la casa y le cuenta a su padre lo que dijo el vecino y el padre le dice: que judío roña, anda al sótano y trae el nuestro.
Va Samuelito y le pide el martillo al vecino.
Este le dice: Samuelito decile a tu papale que no le presto el martillo porque se gasta.
Vuelve Samuelito a la casa y le cuenta a su padre lo que dijo el vecino y el padre le dice: que judío roña, anda al sótano y trae el nuestro.
jueves, 9 de diciembre de 2010
los extraterrestres
Un niño corre y le pregunta al padre:
-¡Papá!, ¡Papá!
El padre dice:
-¿Qué hijo?-
Y le pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?-
Contesta el padre:
-No sé-
Nuevamente pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?-
El padre otra vez contesta:
-No sé, nene-
El hijo en busca de una respuesta vuelve a preguntar:
-¿los extraterrestres son buenos?-
El padre ya exaltado dice:
-¡No sé!¿Por qué?-
Contesta el hijo:
-Porque se llevaron a mamá-
Y el padre dice:
-A entonces son buenos-
-¡Papá!, ¡Papá!
El padre dice:
-¿Qué hijo?-
Y le pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?-
Contesta el padre:
-No sé-
Nuevamente pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?-
El padre otra vez contesta:
-No sé, nene-
El hijo en busca de una respuesta vuelve a preguntar:
-¿los extraterrestres son buenos?-
El padre ya exaltado dice:
-¡No sé!¿Por qué?-
Contesta el hijo:
-Porque se llevaron a mamá-
Y el padre dice:
-A entonces son buenos-
viernes, 3 de diciembre de 2010
doctor doctor
| - Doctor, Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo? - Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos |
el oculista
Doctor, doctor, creo que necesito lentes.
Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, esto es un banco.
Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, esto es un banco.
el reloj
Estos son 2 amigos que se encuentran por la calle.
Manolo, veo que te has comprado un reloj.
Sí
¿Y qué marca?
¡La hora!
Manolo, veo que te has comprado un reloj.
Sí
¿Y qué marca?
¡La hora!
machista
| Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes: Hombres: 1. Alinee su vehículo junto al cajero automático. 2. Abra la ventanilla. 3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto. 4. Indique la cantidad que desea retirar. 5. Retire el importe. 6. Recoja el comprobante. 7. Si lo desea, cierre la ventanilla. 8. Reinicie la marcha. Mujeres: 1. Acérquese al cajero automático. 2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha apagado. 3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura. 4. Abra su ventanilla. 5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito. 6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor. 7. Intente introducir la tarjeta de crédito. 8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos. 9. Introduzca la tarjeta de crédito. 10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto. 11. Tome el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto. 12. Introduzca el número secreto. 13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto. 14. Indique el importe que desea retirar. 15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor. 16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante. 17. Busque el monedero en el bolso y guarde el dinero. 18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques. 19. No es necesario todavía arreglarse el pelo. 20. Avance su vehículo 2 metros. 21. Vuelva a retroceder hasta el cajero. 22. Recoja la tarjeta de crédito. 23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta. 24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas. 25. Arranque el motor que se le ha apagado nuevamente. 26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros. 27. Quite el freno de mano. |
miércoles, 1 de diciembre de 2010
mama mama
- Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos, no alas.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos, no alas.
Vampiro
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!
El jorobado
Entra un cliente a una almacén y pregunta
a cuanto están los 100 grs. de salame
a 30 pesos
que caro
y todo sube, todo sube
y a cuanto estas los 100 grs. de paleta
a 28 pesos
que caro
y todo sube, todo sube
y a cuanto está los 100 grs. de mortadela
a 24 pesos
que caro
y todo sube, todo sube
bueno gracias
gracias a ud por no reírse de mi defecto
y que defecto tiene
no ve que tengo una joroba en la espalda
aaaaaaaaaaa creía que era el culo
como todo sube, todo sube
a cuanto están los 100 grs. de salame
a 30 pesos
que caro
y todo sube, todo sube
y a cuanto estas los 100 grs. de paleta
a 28 pesos
que caro
y todo sube, todo sube
y a cuanto está los 100 grs. de mortadela
a 24 pesos
que caro
y todo sube, todo sube
bueno gracias
gracias a ud por no reírse de mi defecto
y que defecto tiene
no ve que tengo una joroba en la espalda
aaaaaaaaaaa creía que era el culo
como todo sube, todo sube
lunes, 29 de noviembre de 2010
el genio
Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían "genio".
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.
en la farmacia
Llega 1 mellado a la farmacia y dice: Me da unos ondones mo favo.
En eso el tipo de la farmacia le trae unos condones al mellado y el mellado molesto le dice:
- Segudamente con esto me voy a amadad los zapatos boludo.
En eso el tipo de la farmacia le trae unos condones al mellado y el mellado molesto le dice:
- Segudamente con esto me voy a amadad los zapatos boludo.
manicomio
Esto es un manicomio y llega el director para entrevistarles a 3 locos para ver si ya les puede dar el alta y los pone a todos en fila.
el director se dirige al primer loco y le pregunta:
- A ver ¿cuanto es 6 x 6? -
y el loco dice:
- Febrero -
y el director dice:
- bua, este esta para no sacarlo ya -
Se dirige al segundo loco y le pregunta:
- A ver ¿cuanto es 6 x 6? -
y el loco dice:
- 1000 -
y el director dice:
- jodeeeeeeeeer, este esta aun peor todavía -
y se dirige al tercer loco y le pregunta:
- A Ver ¿cuanto es 6 x 6? -
y el loco dice:
- 36 -
el director se queda extrañado y le pregunta al loco:
- vale, bien, ¿cómo has llegado a esa conclusión? -
y el loco dice:
- Pues por que he dividido febrero entre 1000 -
el mellado
Un Marciano llegó a la Tierra y al primer Terrícola que encontró fue a un mellado, le dijeron: Nosotros venimos de Marte. Y él les dijo: De marte de Quién?
domingo, 28 de noviembre de 2010
Jugando con el nene
Mientras hacía la maleta para un viaje de trabajo, mi hijo de tres años estaba jugando en mi cama y se lo estaba pasando bomba. En cierto momento me dijo:
— Papi, mira esto —y puso dos de sus deditos frente a mis ojos.
Aunque tenia prisa no podía dejar pasar la ocasión de jugar con mi hijo, así que cogí su mano y metí los dos deditos de su mano en mi boca.
— ME VOY A COMER ESTOS DEDITOS !!! GGGGGGGRRRRRRRRRR— le dije simulando comérmelos, antes de salir del cuarto de nuevo.
Cuando regresé, mi hijo estaba quieto en la cama mirando sus deditos desde varios ángulos y con una expresión de absoluta desolación en su cara, por lo que le pregunté:
— ¿Qué pasa mi amor?
Y él me contestó:
¿ DONDE ESTÁ MI MOCOOOOOO ?
— Papi, mira esto —y puso dos de sus deditos frente a mis ojos.
Aunque tenia prisa no podía dejar pasar la ocasión de jugar con mi hijo, así que cogí su mano y metí los dos deditos de su mano en mi boca.
— ME VOY A COMER ESTOS DEDITOS !!! GGGGGGGRRRRRRRRRR— le dije simulando comérmelos, antes de salir del cuarto de nuevo.
Cuando regresé, mi hijo estaba quieto en la cama mirando sus deditos desde varios ángulos y con una expresión de absoluta desolación en su cara, por lo que le pregunté:
— ¿Qué pasa mi amor?
Y él me contestó:
¿ DONDE ESTÁ MI MOCOOOOOO ?
Borracho en el baile
Comenzó la música y un borracho que estaba sentado vió una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y dijo:
- Hic!..... Madame, me concedería el placer de bailar conmigo?
- No!
- Ay, vamos, por favor, encanto.
- Que No!
- Por qué no?
- Por cuatro motivos: Primero: Ud. está borracho; Segundo: Esto es un velorio; Tercero: El Ave María no se baila; y Cuarto: Mas "madame??",.... YO SOY EL CURA !!!!
- Hic!..... Madame, me concedería el placer de bailar conmigo?
- No!
- Ay, vamos, por favor, encanto.
- Que No!
- Por qué no?
- Por cuatro motivos: Primero: Ud. está borracho; Segundo: Esto es un velorio; Tercero: El Ave María no se baila; y Cuarto: Mas "madame??",.... YO SOY EL CURA !!!!
el nombre del bote
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El apagón
Durante un apagon en Galicia, quedaron dos mil gallegos
atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas
… siete mil mas, atorados en las escaleras mecánicas.
atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas
… siete mil mas, atorados en las escaleras mecánicas.
El diario
Por que los gallegos guardan el periódico en el
refrigerador?
… para leer noticias frescas.
refrigerador?
… para leer noticias frescas.
Proclama
PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se
hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina
municipal vamos a hacer un relleno de agua.
hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina
municipal vamos a hacer un relleno de agua.
Cataratas
Un día va Manolete a la cantina y le dicen: oye sabías que Venancio ha muerto de cataratas.
Manolete: ¿por qué lo han operado?
No lo han empujao.
Manolete: ¿por qué lo han operado?
No lo han empujao.
El perro
- Manolo, he perdido a mi perro. - Pues pon un aviso en el diario. - No seas tonto, no sabe leer. |
Cuanto cuesta
Un gallego entra a un prostíbulo y pregunta:
- ¡Ey Hombre! ¿Cuánto cuesta una prostituta?
Depende del tiempo.
Bueno… supongamos que llueve…
- ¡Ey Hombre! ¿Cuánto cuesta una prostituta?
Depende del tiempo.
Bueno… supongamos que llueve…
preparando té
¿Por qué los gallegos están preparando té como locos ?
Porque han visto un cartel que dice "Cristo viene, Prepárate".
Porque han visto un cartel que dice "Cristo viene, Prepárate".
dos gallegos en la plaza
Van dos gallegos pasando por una plaza cuando una paloma caga en la cabeza de Jose, y este le pregunta al otro: dime Manolo ?que tengo el la cabeza?.
Entonces Manolo de contesta: mierda hombre.
Jose entonces le dice: adentro de la cabeza no hombre, afuera.
Entonces Manolo de contesta: mierda hombre.
Jose entonces le dice: adentro de la cabeza no hombre, afuera.
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